我的异性观不管怎么纠正，也是彻底给毁了。我就喜欢成熟的比我大十几岁的，要长得好看儒雅要博学多才要聪明要有魅力，但，就是不能像他那么变态。
他活着，我恨他，他死了，我想想，不恨了，他太可怜，可悲，给了我生命，给了我痛苦，也给过养育之恩和疼爱，我不会因为他做过恶事，就完全否定不提，他对我好的时候，有，我记得，记得小时候把我扛在肩膀上带我出去玩，记得他多次打我妈是因为我发烧生病……他就是一个别用常理来判断的人，从小到大他难得打我几次，后果都严重的很，但他不许我生病，不许任何人动我一指头，这就是我爸，世间罕见了，比起那个 24 年生活在地窖里生了几个小孩的女孩，我知足吧……从明天起，除了些许灵异的问题，也是我不能明白的，他的变态解释之一。
更多的，是心理战争，我妈去了之后，日子比她活着，好不到哪里去……又煎熬了四年。也是在这些年里，我念大学了，经历蜕变，经历精神上的重生。
也许当初看的心惊肉跳不敢相信的筒子，等慢慢看完我详细的见解和剖析，也就能理解，所有的恶人恶事，总会有前因后果，总能找到一些根源，让我们去理解。
我也差一点万劫不复，我也阴暗卑微过，内心充满的都是绝望和黑暗，我被伤害过，也伤害过别人，为了生存为了活着，不惜手段……像这种环境下逼出来的孩子，扔社会里，就是把狼崽子扔羊群里，我还跟我爸学得那么会伪装……不过好在，早就成熟了，堂堂正正活着了。
那晚到处灯火通明，我跟我妈睡在一张床上，我妹很早就困了，我说你回屋睡吧，我在这里守着。她坚持陪，我说去睡吧，别哭了。
后来迷迷糊糊的，我也坚持不住，也睡着了。半梦半醒的，梦见我妈从她的卧室的窗户推窗进来，我说妈你干啥去了？她说出去了一会。我说赶紧躺下睡觉吧，然后梦中给她盖被子，说：妈你手真凉，外面冷吧？我妈说就是胸口有点闷，我说要不扶你坐起来？我妈说算了，坐起来也累。我说妈我开灯吧，我妈说别开了，晃眼……然后凌晨惊醒，我坐起来，看着身边我妈，摸了摸，身体已经凉了，手指硬了，掰不开了。我小声说，说：妈，你到底怎么死的？你怎么会死呢？那么多次你死，也都熬过来了，为什么不再活下去呢？坐了一会，起身去了趟卫生间，回来后，我愣在那里，我看见我爸站在床前，看着我妈，目光阴鸷，我说：怎么，你不继续哭了？是不是没人看，就不用继续装了？我口气挑衅，压着一腔怒火，知道在这关键时期他不敢怎样，他还需要我们配合他，把这出烂戏演完。他回头瞪了我一眼，径直出去了。我跪在床前，摸着我妈的脸，她的脸也是凉的，完全的冰凉，那一刻我完全撑不住了，我压住声音痛哭。撑了一天了，在人前，我一滴泪都没掉。
后来过了一年跟一个表姑说起守灵这事，她还大呼小叫的说：天啊你咋这么大胆，你敢跟死人睡一块？也不怕那啥……我立刻回过去：怕那啥？她是我妈，我怕啥？她立刻声音低下去了，说，奥，对，那个是你妈……所以说，当我们看到别人经历痛苦的时候，总以为自己是可以理解的，但是没有亲身经历不管如何设身处地，都是无法真正体会。就像没有经历过亲人的死亡就无法体会阴阳相隔永不相见的滋味，就像没有生养过孩子就无法体会做母亲的心情，一样的道理。
第二天，依旧是络绎不绝的人，来往应对，处理后事，有的买寿衣，有的联系公墓，有的接待客人……吊唁的，还有马路上一个清洁工大婶，扫马路的，因为我妈每天出门买菜，经过那条路都跟她打招呼聊一会，她听说了也赶来了，看见尸体就哭了，说多好的一个人啊，前几天还看见她还说话来着，这么年轻这么俊怎么就走了。在众多来来往往的亲友里，唯独这个不认识的，过去没有丝毫关系的清洁工阿姨，让站在旁边的我差点跟着哭。
我们这边哭灵，都会埋怨死人，说：你怎么这么狠心啊……抛下可怜的孩子和他爹啊……你怎么就这么忍心走啊……我一般听到有这么哭，哭得太过分的，就回一句：你也节哀了，也别说我妈了，不是她狠心，她要是能活着，也舍不得我们。
第二天，尸体开始有些浮肿，因为衣服的原因，开始出现类似于瘀伤的痕迹，我给她擦洗，换衣服，给她梳头，打扮，我跟我妹说：别哭，一滴泪都不要掉在咱妈身上，让她走得踏实，让她放心走。难道你不觉得，她死了反而解脱了，以后她不用受罪了不用挨打了，不用操心那么多了……记住，别哭。
外婆家的人愤怒，尤其是几个舅舅，还是被外公拦住：多为孩子想想，你姐就是命短又能怨谁？你打死他爸，俩孩子谁管？你们管？你们打死他了，你姐能活吗？人死了，做什么都没用了！要说，我外公始终都是一个明事理的人，一直都是，只不过他不知道太多的真相。
只要娘家人不闹，不用尸检，可以直接开死亡证明下葬。出殡很轰动，轰动半城，风光……颇有欲盖弥彰的气势，钱花的跟流水一样。我跟妹妹披麻戴孝，我起灵摔盆。看过,《红高粱》的，不知道还记得影片结尾小孩子念得那一段话，我们这里也差不多，我要站在高处，指西方喊：娘，娘，你往西走啊……这之前，我一直冷着脸，没有哭，人群里还嘀咕，说这大姑娘怎么不掉泪呢。我心里那一会已经悲愤到了极点，我哭不出。一直到喊那句，我的眼泪忽然就流出来，我喊到嗓子哑掉，我叫了十六年的妈，从没喊过一声娘。
然后送去火葬，封棺的那一刻我妹疯了，冲上去，不让封，我拉开她，说别闹，让咱妈安心走。转瞬间，一个人，最后只成了一坛灰，还要去公墓安置，抱坛的也是我，温热的坛子。那真是个寒冷的冬天，记忆里最冷的一个的冬天，只记得那个坛子是热的。我抱着坛子，就等于感受我妈最后的体温。
最终忙完一切，打发完所有的人，几天下来，累得犹如散架。
半夜，我睡不找，极度疲倦但是睡不着，我看我爸站院子里，我走过去，说，睡不着了吧？想睡，你也睡不着吧？别以为……我不知道你都干了什么！我妈在天上看着你呢，她以后天天看着你呢！他没说话，只是冷笑一声。
从我妈走那天起，我们家又迈入了另一个痛苦的世界，让我不止一次地想，假如我妈还活着，会不会，还好一点？ 我妈死了，当初可以守护我，替我挡住大部分生活的那个人，走了。从此我跟我爸要正面对冲，而且要像我妈那样，把我妹守护在身后。
当我妈离开之后，我曾经天真的想，我爸也不算年轻了，快五十岁的人了，经历这么一次死亡，应该会收敛一些，我和妹妹，一个念高三马上升大学，一个马上升高中，都很懂事了，只要他好好的，我这个家还是可以维持下去的。但我错了，我太天真，太天真。
作为正常人，也许我们永远都无法跟得上一个变态者的思维脚步。
后来我一直后悔过，假如在我妈死的那一刻，我就警醒起来，把这个家的一切都牢牢控制住，也许会好很多，因为那个时候我有机会也其实具备了一定的能力，但是我放弃了。其实早就应该看出来，事情不对。
在我妈活着的时候，她手里有几个存折，她曾经也跟我说过几次，说好好读书，妈把你和 XX（我妹）上学的钱都存好了。她确实把我念大学的钱，我妹念高中和大学的钱，都分别储备好了，还有一些其他的储蓄，虽然跟我爸比，她手里的应该不算多，但是也不少了。记得我妈死的第一天的晚上，我爸就跟我和妹妹说，你们见你妈的存折了吗？我惊讶，说没有啊，他还有点吃惊，说她没给过你？我说没有，我爸于是十分和蔼地说，你妈现在死了，人死了就要赶紧通过死亡证明，把她的钱转出来，否则就成银行的了。气愤我当初的无知啊，真是无知，我立刻也紧张，说是吗？我爸说你们都一起找找，翻翻你妈以前的衣服什么的。
后来找到了，我爸说，最近办后事啊，很多花钱的项目，家里有点吃紧，有可能要动用你妈的钱，我当时想，用吧，反正也是你的。因为我爸过去，在钱方面，一贯并不跟我们计较。
而在我妈死了还没出头七，陆陆续续家里还会来一些亲戚朋友，记得有一个舅老爷问我，说，你看你妈走了，以后你和你妹长大了也要离开这个家，就剩你爸一个人过了，你们看给你爸再找个怎么样？我当时十分平静，看他还有点紧张的，估计是怕我会发作，毕竟呢，我妈尸骨未寒呢。
我说，他要找就找吧，他是长辈，我管不着。对方立刻就松了口气，说也不是你爸要找，是我们看着他也不算年纪很大，就这样过，以后这个家也不成样子啊。我说你们都多费心了。这方面我跟我爸一样，在面对外人的时候，我礼数周全，完全明白怎么做事说话会博人赞赏。
结果群众们的行动力是迅疾的，可惜就是眼睛不够雪亮啊。
我妈头七刚出，一个叫郭姨的 43 岁的女人扭啊扭的跟我爸相亲了，问题是，这个只是主角，还有几个配角，我爸是彩旗飘飘地寻找下一任了。
顺便还要提一下一个背景，就是自打我妈去世之后，我爸的癫狂戏份就一直时不时上演。从我妈后事办完，他的酒便几乎没停过。家里乱成一个烂摊子，他不管，当时我妈死后，我常年不来的奶奶也在我家长居了，因为这个家缺个人继续给打理。
我奶奶从年轻就守寡，两个姑姑都嫁到别的城市，我爸是她的独子，当初因为反对我爸离婚娶我妈，跟我爸翻脸的。一晃二十年了，没什么过不去的事情。她当时都已经做好了舍弃老家的一切，只要能在下一个媳妇进门前把这个家给操持好。我妈死当天，车接她来的时候，她还带着我们以前放在她那里的狼狗卡尔，（我爸不许家里养狗，当初很小就送到奶奶家去了）。
那时候我还觉得稍稍安心，毕竟家里有奶奶呢，虽然我爸天天喝得醉生梦死。那时候，如果能管住就好了，可是在外界眼里，他这是巨大的丧妻之痛，而在我和我妹眼里，他这是没了我妈拘束，简直是放浪形骸无所顾忌了。
当时我和妹妹的学习，都处在很紧张的一年。家里出了这么一档大事，我当时的第一个想法就是赶紧毕业赶紧升学，我心里很急很急。正好还有半年时间要高考。而这个时候家里的情况又出现了急剧的变化。
我爸跟我奶奶开始摩擦不断。我奶奶是个个性十分爽朗开明的老太太，就是脾气有点急躁，但对家庭还是很照顾，年纪大了，在我家依旧是各种家务都操持。她看不惯我爸的醉生梦死，也会劝，说你别喝了，好好带着孩子过日子吧。当然，按照我奶奶的火爆脾气，她原话没这么婉转。结果我奶奶在我家呆了还没多久，情势急转而下。
他那段时间，很少去单位了，大家都很体谅，觉得家里出事了估计要耽搁一阵子。但是时间久了，奶奶也劝，说好好工作去吧，他都是把门一摔，把我奶奶关外面。几乎天天都是烂醉癫狂，我奶奶恨铁不成钢地骂。那段时间被我爸摔坏的东西又开始分外多，几乎三天两头的打扫他辉煌战绩。
后来升级了，直到某一天，不知他酒后做什么了，我奶奶过去阻拦，他拎起我奶奶的，从客厅把她扔到了院子里了（绝对不夸张，我爸酒后力气很惊人），恰好我下午放学妹进门（我们当地的初中没有晚自习），看到奶奶躺院子里起不来。
我当晚回来，就听说了这事，我跟奶奶说，这么些年，他就是这么打我妈的，而且更狠，他对奶奶，只是厌烦所以扔到一边去了，还没有发展到虐打。奶奶很唏嘘，但也没办法，她说赶紧给你爸再找一个进门操持这个家吧，奶奶老了，干不动活了，他不管我，我可以自己在家养老，只要你们这个家好好的就行。
于是不管那个郭姨如何看起来不成正派，我也没有怎么阻拦。那段时间，她又要买这又要买那，我顾着上学，也没时间过问。家里事情太乱了，不得已我跟班主任说，我申请这半年在家里复习，老师对我的成绩还算放心，但一直强调最后半年有很多模拟考试，也是冲刺的阶段，能在学校一起，就不要在家。但当时家里的情形，我真的不能在学校继续了。
当时我就做了一个决定，要了五千块钱，然后去北京考专业，一走便是接近一个月，我知道最后这半年我根本没时间复习了，而我们这个省份高考分数线那是数一数二的高，如果我高考发挥失常，就别想进重点，有可能要委屈调剂。对我来说，当时的想法就是一定要去大城市，一定要进一个有名气的学校，一定要毕业之后就能多赚钱的。
中戏，北电，上戏，我过五关斩六将地考完了。当时 16 岁，一个人在外地，住在宾馆，恰逢一个元宵节，晚上一个人哭，压力大，想我妈，第二天要洗刷好去面试。别的考生都紧张，而当时我的心境犹如哀痛的深渊，我根本没有紧张的情绪。
在外地的时候，经常给家里打电话，陆续知道，奶奶走了……那个郭姨在我走后没几天就大胆住进来，但不知是给我爸给吓到了还是什么事情，半夜挨了一次打，然后第二天趁人不注意，卷了钱和东西跑了，我问卷走多少，我妹说不清楚……我妹在家经常挨打，挨了一个耳光，左耳一个星期听不见东西了，不敢回家，住在要好的同学家里……狼狗卡尔经常挨打，挨踹，我爸不管它不喂它，那是一只很听话很忠诚的狗，来我家之后每晚我下晚自习到家十点多，它还在马路边等候，远远看见我就狂奔过来，蹦跳着跟我回家，我心情不好就坐马路牙子上，跟它说会话，它就安静听，就在路灯下，它陪我坐着……我妹说偷偷回家一趟，发现卡尔没了，不知道哪里去了，不知道是被打死了还是被人弄走了，有邻居说，有经过我家的，看见我家的狗，天天门外在路边坐着，像在等人似的……我挂上电话，每次挂完电话，都泪流满面。我说我马上考完了马上就回去。
也是经过这段时间，我终于明白，我应该做那个定海的针，我必须在，必须强大起来，镇住一切。
我回家之后，发现一片狼藉，他一个人继续烂醉，喝醉了就吃不下饭去，开始暴瘦，以前经常来的朋友，来了之后看看，劝劝也没有，都摇头叹气走了。
外人来的时候，他还跌跌撞撞起来想努力维持一下形象，奈何长期喝得太醉，在外人眼里还是挺吓人的。而且我从进门的那一刻起，发现宅子里的光线暗了，就像灰蒙蒙的样子，当时就想，没有我妈天天打理，或者是自己心情阴暗，看什么都不欢快吧。
他闹，我在卧室看书做题，但往往翻开没几页，就听他大呼小叫地喊我，我就要立刻出去看出什么事了，其实没啥事，就是他酒后发疯。结果天天如此，我干脆把书扔一边，不学了。我就在客厅坐着，我看着他，看他怎么作。
那段时间，我彪悍的气质完全练出来了。我看他气势软弱的时候，他闹，我敢过去给他一耳光，说：你给我安静点！但我不是随时都敢这么做，就例如一次，他酒后在骂我妈，我特别生气脏话骂回去了，我想我妈都死了你还不放过她还要骂。
结果我骂完转身，忽然觉得不对，只觉脑后一疼，他一个茶杯已经飞到我后脑勺了。我立刻警觉，拿起钥匙拔腿往外跑，果然听到后面他已经在追了。跑出去后，过几个钟头，我溜回来，听见他躺下睡了，便安心回房间了。他是随时睡觉，随时闹，半夜里我们睡觉他不睡，骂，摔东西，白天我们犯困，他睡了，睡不久又起来喝酒，折腾。
我让我妹安心上学，不要管家里的事情，也是我回来了，她也敢每天回家了。
他的朋友实在看不下去了，包括偶尔来过的亲戚，说你爸这样不行啊，估计是你妈走了他太伤心了，赶紧再找一个吧。这期间陆陆续续又相亲了几个，有的不同意，有的特别想进来，例如一个带着跟我差不多年纪的儿子的寡妇，打听过我家以前的境况，上赶着天天往我家跑。
当时我就明说过，我说王姨啊，我家不比过去了，我妈这一死，财散的差不多了，上次又被人卷走不少，报案了至今没下落，而且我爸一直糊涂着，他也记不清多少，我又没在家，这个家也不是我管事。我爸这个人脾气很不好，老打人，你还是找别人家吧。但是她不同意，觉得是我故意阻挡。后来我就跟上门的媒人说，跟我爸找，一定找没孩子的。
渐渐的，上门的朋友也少了，每次来，看到那凄凉状况，看我爸那不清醒的疯样，叹口气，茶都喝不下就走了。
一直到介绍孙姨，也就是我的五妈。
当年 4 月初，老师让我去学校一趟，我的专业过关证都下来了，尽管觉得理所应当，但依然松了口气，就算什么都不学了，我的成绩也绝对没问题了。
当介绍孙姨来的时候，我爸已经长期宿醉到了神智时而清醒，大多数时候都迷糊的时刻，他自己觉得不好，就去门诊打葡萄糖，打生理盐水，暴瘦，偶尔也吃下一些饭，但是发狂的时候，依然力气惊人，我和妹妹并不敢十分招惹他。
五妈那会觉得我爸是丧妻之痛，还觉得有几分心疼，后来她说过，她自己没孩子，第一眼看到我们，想这么好的孩子，可现在这是个什么样的家啊？我还是例行公事一开始就丑话说前面，把我爸的脾气性格都描述好，尽管大多数人都是不信的，但是我必须说。
五妈比我亲妈大两岁，开朗积极的性格。她那时候就像所有人一样，根本不相信这世上有我爸这样的人存在。于是隔三差五来家里看看，收拾房间，做饭。在经历了来来往往十几个上门的女人后，我也冷漠了，实在没心情摆笑脸。心里暗想，你再多来几回，再多呆一段时间，你跑都跑不及，拉都拉不回你来。
后来五妈也意识到不对劲，尤其是看我爸酒后发狂打人的时候。还有一个深夜，那时候已经是初夏了，我还有一个月要高考，我哭着给她打电话，说孙姨你快来，我爸把我妹拖进房间反锁门，我弄不开。
我当时慌了，不知道找谁，有她的手机她又常来，赶紧给她打了。当晚下着小雨，她骑自行车立马赶来，然后跟我一起敲房门，撞，最后撞开，看我妹坐地上，倚着一个柜子，昏过去了，我拉起她来，浑身发抖，看她后脑勺肿起一个大包，有一道口子，流血……我全身都抖了，难过，气愤，恐惧，他就站在一旁，目光阴沉，不似人类，而且在磨牙，牙齿咯吱咯吱的响。我们拉起我妹，我妹还“哼”了一声，意识有点清醒。五妈说赶紧扶着，出去打车，去医院看看。我扫了我爸一眼，心里发寒，说赶紧走吧。
去了看了，说是没事，有些轻微脑震荡，打了点滴，拍了片子，缝合伤口，让回家多休息。五妈说，去我那里吧，去我那里住几天。
当晚是我爸在喝酒，我妹说爸你别喝了，咱们好好过不行，我在旁边说，别管他，让他喝，反正他不会听的，让他早点喝死，我们收拾收拾好好过。我妹说，奥，就不做声了。他当时突然暴怒，却没有冲我发作，起来打了我妹一耳光，然后拖进卧室反锁了房门，听见我妹喊了一声就没动静了，任我在外面骂，踹门，怎么都不开。
听我妹说，是拉进去之后，没看清他摸着一个什么就直接抡她头上，把她给抡晕了。再问她，她确实记不清了。我他妈一想象，真是太恐怖了，他抡晕我妹。然后淡定地就在一边看，任我怎么踹门，都不开，好像一切都不是他干的。
你说离你家最近的邻居都有几百米远，那你每次发生家庭暴力你爸还在邻居面前表演？你邻居太爱看热闹了吧？亦或他们都有千里眼，顺风耳？ ————————————————————————————我是一个对自己说出的事情负责任的人，也知道有时候描述不够详尽，前因后果不写清楚，会有细心的童鞋挑刺。因为发生在我身上的事情，我回忆起来，就是按照主要线索进行，有时候就忘记了对于旁观者来说，我以为合理的事情你们却还没摸上道。
其实前面说过，小时候看父母打，再大点，知道不能硬拼，一般都是给邻居或我爸的朋友打电话，翻父母的电话本，或者大晚上跑出去，敲邻居的门，说，叔叔阿姨，你们快去我家看看，我爸打我妈，我妈快要死了，救救我妈……这样的戏码，在我童年的时候上演不知道多少次，要不就是哭着求人家打电话叫人……结果人家来一看，觉得不太严重啊……加上我爸会掩饰，就觉得我是“狼来了”那种小孩。后来就不太愿意管，叫人来，效果也不大，事后会被我爸恐吓，打我妈更狠。
不知道说得这么详细，能理解了吗？我的性格在成长中也很矛盾，在后面会详细说，幼时的聪颖和活泼，擅长察言观色，到后来的沉默矛盾和自保，到后来的张扬跋扈和不择手段到现在的平静豁达笑看生活……对于我爸和我，都是极端的精神病和心理学案例，有搞心理学的感兴趣，很正常。我大学时期遇见的一个北师大的研究变态心理学的女教授（还是副教授？一直没好意思问清楚），对我就高度关注，后面再说吧…… 这件事之后，五妈开始认真的考虑了我说过的话，也跟我一直沟通，她是个传统思想，有些迷信的人。经过这段时间的近距离接触，她也开始觉得不正常。说你爸这是有病，要治啊。我当时心里就想，我爸精神有问题，我早就知道了，现在这是借着酒劲怎么都掩盖不住了，我妈也不在了，没人能约束了。也是在那一段时间内，我终于明白，原来我妈在的那些年里，她面对的又是什么。而我醒悟地太晚了。
在五妈家，她偷偷找朋友，去其他城市（那里有一个治疗精神病特别出名的医院），去那家医院找熟人，问了情况，先开了一些镇静类的药物。然后研成粉末，回家去看他，在他喝水的杯子里偷偷放进去，然后端过去给他喝。
我说，爸，你喝点水，光喝酒不行。结果他说一句：我不喝，你们想下药毒死我。当时吓得我浑身一哆嗦。要知道这整件事，都在我五妈家进行了，弄好了，然后才回来给他下药，当时我的感觉是：他是随口一说，还是真的意识到了？我继续劝，他伸手把水杯打翻，说，我不喝，你想弄死我，你做梦！我仔细观察了他一下，他虽然长期醉酒晕晕乎乎，但是他说话的时候，是有意识的，他的眼神很清醒，就是很像其他人，不像他本人，既不像他过去正常的时候，也不像酒后发作的时候，就像另一个人，一个陌生的人。
我跟五妈一合计，她说，不是这个问题，光想办法找看精神病的医生，估计是作用不大，你爸这个事很邪乎，要请高人。
说到请高人这件事，我忽然想起一件事来，就跟五妈说了。我说我妈刚去世不久那几天，有好多人前来看丧事（这是中国人的毛病，只要附近有红白事都凑着去看热闹）。其中有一个年纪很大的老奶奶，也来看。恰好她说话的时候我离她不远，听她跟别人说，哎哟，真作孽了，不知是谁把这地卖他们家的？这在我小时候，这是一片乱坟地，后来铲平了坟头也就没人知道了，就我们这么大岁数的还记得……看我站旁边，她身边的一个大婶还拉她，说快别瞎说了，别让人家大姑娘听见。
我五妈听了这事，又听我说起我妈死前遇见的一些事，也开始紧张了。说这事不对，该请人来看看。
然后在找人的期间，也就赶上我高考了。我这心情纷乱地走进了考场。其他同学都从一模做到了十模，而我，上了考场，才第一回看见，原来高考的试卷是这样的出题格式。两天，很快，转眼就过去了。我下了考场就完全不再想高考这事了。别人家孩子都天天惦记高考，我就天天惦记除高考之外的事情。
6 月填志愿，7 月初就收到录取通知书，我是提前批次录取的，比一本都快。通知书到了我彻底放心了。注意力全在我爸身上了。有时候他闹，五妈就支持我们，直接给 110 打电话，结果警察来了，一看是家务事，又是酒后闹事，我说我爸老这样，后来他们就推说，这不是他们的工作范围，让我们自己处理。当地没有精神病医院，否则我真想找个什么法子把他弄进去，可我有什么法子呢？死又死不了，活又不好好活，仿佛他活着的唯一目的就是折腾家人，让人牙痒啊。
这里提前要解释一下，免得后面会被筒子们砸。
不知道大家可不可以理解，当人在极端环境下生活太久，比如我，尤其是那半年的日夜相对近距离周旋，人的精神状态是会出问题的，对生活的要求降到最低，跟斯德哥尔摩综合症似的。
我当时想得最多的不是他死，因为不管他怎么喝怎么闹，都没有要死的迹象。他看着虚弱，精神却极其地亢奋，种种迹象不由得我这个本来信仰马列主义的好青年，开始接受一些封建残余思想。现在回想起来，也许自己内心深处也想为他所有的所作所为找一个合理的解释，而不是终身困惑愤恨。当时颇有死马也要当活马医的意味。
直到后来的后来，大学时期机缘巧合遇见了专门研究变态心理学的一个老师，还有她给我推荐的心理医生，掌握了强大的科学工具，才为我爸的一部位行为和思维找到了解释。
也是几经周旋介绍，找到了一个。男的，五十多岁，姓王，没有什么仙风道骨的气质，就是一普通大叔，走大街上都没人留神的长相。也是通过口碑转了好多关系找来了。当时我就想啊，不管黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。只要他能治，管他干啥的。
脑袋里这么想，我的阴损跋扈的气质已经学我爸七成了，脸上一点都没给高人面子。但是他说的话，做的事，只要在我有生之年，没有找到其他的合理解释，我还是会疑惑，会半信半疑下去。天涯高人多，有懂这方面的，可以指点。
我要尽量回想一下了，有记忆不准确或者术语不到位的，请大家见谅，我不是搞这行的。
那位王高人来我家，站在大门口就不动了，咦了一声，绕着院墙看来看去，就是不进门。说，你家有东西，没事就把你家门口的槐树给锯了吧，选正午的时候锯（据说当初盖宅子，还特意留了这棵树觉得好看似的）。然后问我爸呢，我说在屋里，他就进院子，又看了半天，然后进房间，看了我爸两眼，我爸当时喝得醉醺醺，阴沉沉的盯着他，王高人跟他眼对眼，看了一会，就转身出来了，一直院门。我跟五妈跟上去。
王高人说，你爸身上有脏东西，还是两个。我们都吓一跳，赶紧追问。高人说，一个年代远一点，一个近一点。咱们走远些吧，不要在你家附近说。然后走远了，高人说，你爸身上有个狐狸，上身有二十多年接近三十年了，这个老东西活得久，想弄下来，弄不好要你爸的命，它就指着在你爸身上附着呢，这个东西，必然是在山上才能招惹到，你要不信就往前打听，一定有这种事。
另一个，是黄仙，就是咱们常说的黄鼠狼，附人身后，会让人犯癔症，说胡话，这个来得晚没多少年。在你爸身上，狐仙为主，压着黄仙，狐仙不常闹，但它比黄仙的邪性大，好色，好沾黄瓜闺女（我听到这里的时候心里一阵汗颜，不由得信几分，要知道我爸好色的名声可没传出去），而黄仙贪杯，好酒，喝了酒就闹腾人。
我刚才仔细看了一下，你看你爸，喝了酒，嘴巴的上嘴唇发尖，眼睛咕噜乱转，嘴里骂骂咧咧不知说啥，典型的黄仙相……我听到这里，就跟五妈说，赶紧就近的找个吃饭的地方，（当时快到中午）咱们边吃饭边说，王高人说不用了，就站这里说吧。
我又说：那孙姨你给我你手机，我给我奶奶打个电话。因为我从王高人的话里，让我想到了一些东西。
跑一边给我奶奶打了电话，心里凉半截。奶奶说，我爸年轻的时候，不到二十岁左右，因为爷爷死得早他又是长兄，要养家，当时在山上的采石场上班，深山里，经常晚上值班。
我没有跟奶奶说啥事，又继续问她，因为我记得小时候去奶奶家，她很信鬼神，家里有供桌，有神位，常年的烧香上供。来我家住的时候，还不忘把神一起请过来，设了供桌。我问她，她是不是供一个黄三姑，因为我看见过这个神位，我奶奶说是，我说黄三姑是什么？奶奶说，是黄大仙，我说黄大仙是什么？奶奶说就是黄鼠狼……当时我气得差点跳起来，我说你……你真是老糊涂了。
然后跟高人说了实情，高人说，这就对了！黄仙这个东西，你请它供它，它是可以保你健康平安，吃喝不愁，但是它祸害你下一代啊，你跟他要好处，他跟你要命啊。
我当时心就慌了，我说这个东西能弄走不，高人说，请神容易送神难，想弄走它太费事了，黄仙可以给你想办法，把酒给管住了，但是狐仙，我就能力不够了，我弄不了，更何况摊上你家那个风水。
我当时就想晕了……我家风水有问题？以前住着也还好啊。
高人不赞同我，说，我看了你家就冒凉气啊，怪不得引得你爸这么邪性。你家那是百鬼抬棺（当时第一遍没听懂，还又问了一遍），宅子里阴气很重，我当时纳闷了，动土打地基没听我妈提过什么坟地，但我不由得想起以前某老太太的话。高人说，你倘若不信，在白天子时破土往下挖，挖深了，必定能见骨头……听的我心里一阵毛，说我信，我也不能研究这个把宅子给推倒了。高人说，你家后面那个宅院是个鬼宅子，在很多年前，你们没搬来时，那个宅子在我这行里挺有名，闹鬼，没人敢住，搬进去一家都家破人亡。不知道谁那么缺德，也不告诉你们家。
高人说，不过，你家这块地，有那福大的人来镇住，反倒是可以升棺发财，变祸为福，但要是镇不住，就引祸上身了。我看你们家那个有福的人去了吧。我反问，你说我妈？心里不禁冷笑，她这算哪门子的福气？高人说你别不信，然后问我妈的生辰八字，我对我妈的出生年月日时辰还是很知道的，因为听外婆说过，而且我妈每年都过生日。高人说，你妈跟关帝爷一样的生辰，是个福大旺财的人，可惜就是命短，要是能续续命就好了。然后又要了我爸，我，我妹的生辰八字，我爸的我打电话问我奶奶，我自己的，我妹的，我都知道。
因为高人说，我们家的宅子，要镇住，要先破了它的风水，才好给我爸驱东西，也好把他带走。而镇宅这件事，他不能做，我问为什么，他则一直推辞，说这种事情只有自己家人可以做，外人不可。后来我就琢磨着，这位高人也许还是半吊子，真正的高人都自己下手了，还用得着我们外行来做事？高人说，只有我的命煞气重，又硬，有命星护着，可以做这个，然后就把方法告诉我了。
这个方法我要说出来，大家别笑，我至今也不知它有什么道理，可是我做了，结果也是挺让我吃惊的。
材料：一块一尺见方的方豆腐，朱砂，黑狗血，至少一尺多的新鲜桃枝。（弄这些东西不麻烦，豆腐买的，朱砂买的，黑狗血去宰狗的地方跟人要的，桃枝去郊区山上采的。）方法：晚上，在客厅中央设一个空桌，把豆腐摆上，撒朱砂，然后竹枝都要用狗血泡过，用狗血朱砂抹手和脸，等到半夜子时，我要在宅子的四个角上，把桃枝钉进去，只要钉进去一半就可以了，但最好全钉进去（所以桃枝一定选粗硬结实的）。除了我之外，家里任何人都不要出来，也不要起床，不管听见什么或看见什么，都要装作没看见没听见。
我按照嘱咐完全照做了，当年那真是天不怕地不怕，满腔热血不畏鬼神。至今回想起来，那算什么事啊，我当年居然敢在半夜子时，一个人钉宅子，要是能有人看见，也会被我吓个半死，我当时脑袋里什么也没想，就去钉了，先钉东南，然后钉西南，然后西北角，然后东北角，最后到了东北角的时候，出问题了。怎么都钉不下去，钉进去三分之一，感觉下面好像碰到了类似石头或者水泥之类的硬物，钉不动了。把我急坏了，这可怎么办？我抬头，就看见了后面宅子的大门，毛……一咬牙，往死里砸，不信钉不进去。结果“咔嚓”，劈了一半……还有备用的，我继续钉。刚钉了一下，忽然间，我听见一阵惨叫，在半夜里渗出我一身白毛汗。
这绝对不是鬼故事，绝对不是。当时万籁俱静，我精神高度紧张，随便个什么声音都能吓着我，偏偏此刻不知道听附近哪里传来的叫声，跟几只猫一起叫春的那种声音很像（啊……我没少听过猫叫春，特渗人，小时侯又一次晚上就是听见了吓得睡不着，要找我妈睡）。就像小孩子哭一样的那种，声音很赖，很难听，嘶哑呜呜哇哇的……当时我冷汗下去了就想骂。谁家他妈的死猫，半夜发春。
东北角实在难弄，就那样了，时间也差不多了，我回房间了。五妈和我妹想睡觉，又一直担心得睡不着。我洗手洗脸的时候，还问我怎么样。我说基本全钉上了，应该没啥事了。然后问他们，刚才有没有听见野猫子叫春。她们惊讶地说，没有，没听见什么动静。我说，你们都什么耳朵啊……但是此刻听她们一说，我后背又开始发凉了。
然后给王高人打电话，汇报情况，高人说，好好，我选个日子去你家，看看能不能把黄仙给送走。
过几日来了，一看情况，就开始顿足。我问怎么了，他说镇宅没镇好……我说我钉了啊，他说不对，没钉住，已经惊动它们了。我说……它们？……谁们？高人说，这个事不好弄了，我本事有限，怕弄不好给自己惹祸，你们另请高人吧。
日日日日日……我在心里狂骂。原来你也是半瓶子醋。
怎么办……事情弄到一半，被撇下了……也给过人家几百的辛苦钱，说好了等完事了一起答谢。
这下咋办？这个时候，我离大学开学还有不到一个多月了。我要准备走了。咋办？ 马上要开学了，我念的那个大学……唉，学这些的应该都知道，我们大学的学费不是很便宜的那种。（一学年一万，一次性汇过去，也许我说了这个，有熟悉的可能就猜到是哪个学校了）不过倒是正宗的名牌本科，行业里的翘楚。
那会面对我那不清醒的爹，被我怀疑完精神问题又怀疑妖魔鬼怪附体的他，我也要沟通啊，这时候，现实要求我要现实地生活。我说，爸我要上大学了，把学费给我。他置若罔闻。我反复跟他说多次，他沉浸在自己的精神世界里，不听。
我急了，翻箱倒柜，找出存折，问他，密码是多少，他不说，我找他身份证。跑银行柜台查，一查我傻眼了，没多少钱，不够……怎么办？我回家继续问，我说爸还有其他的存折呢？家里钱都在哪里？我要上学交学费。
我真的慌神了。要知道，从小我没有考虑过钱的问题，只知道要吃的有吃的，要穿的有穿的，要零花钱去他抽屉自己取。小城市，少年的我，你给我几张票子，我除了买书买点零食，还真不知道再怎么花。要交学费，就回家告诉妈妈，这都是我不曾面对的问题。包括我妈去世后，就算我爸神志不清，我要钱买东西，可以去他房间拿，不行就去馆子吃。可是我要去外地念大学了，要一次性汇去学费，还要带好生活费离开，而这个时候，他完全不再介意这个问题。
这时候五妈说，这也是不小的一笔钱呢，既然你爸问不出来，你看看问问你奶奶，或者姑姑什么的。我硬着头皮问了。说起我家的历史，前面也提到了，因为当初是两个家族翻脸斗殴才背井离乡的，所以在外面，不管我们过得好不好，都不怎么理会老家的人。
说起这个钱，奶奶就说，你爸出去那么多年，你姑姑家，他什么都不过问，没管过，就过好自己的小日子了，你们有钱就使劲花，没见帮衬一下自己人，现在你们姑姑都是嫁出去的人，她们又不当家作主，你何必去碰那个壁。我想想也是。
后来想起有一个舅舅，几年前反复跟我家借钱，我妈每次都给他几千，连借条给没要过。
于是坐车去舅舅家，说起上学这事，也说了我爸现在迷糊，找不到家里的钱，不知道是不是被他给挥霍了。（想起我妈死后，他刚开始还算清醒，为了续弦，一次次大手笔往外扔钱，包括被四妈给卷走的，我至今都搞不清数目，家里的帐是烂摊子，我搞不清楚）。舅舅就推脱，说什么最近家里紧啊我表哥要上学啊，什么要买房子啊……我当时就有些气愤，我妈才走了半年，她活着的时候，吃苦受气什么都不说，怕父母担心，也要面子，给外公外婆定期汇钱，兄弟姐妹找她帮忙她都乐意，虽然都是瞒着我爸，但是她跟我提过。我说，舅舅你怎么能这样？以前你管我妈借钱，我妈什么时候跟你小气过？现在我要上学，就算你不还我家钱，你做舅舅的就忍心看我没办法？说得我舅舅脸上挂不住，但还是一直哭穷。
那时候我就是天真，哪里知道对有些人来说，在利益和金钱面前，所谓的亲情和血缘有多么脆弱。我从小骄傲，没为钱求过人。甚至到最后，我软声软气地说：舅舅，你就把我妈的钱给我吧，你哪怕还一半呢。但我舅舅还是恼了，说什么钱？什么你妈的钱？谁告诉你的？谁说你妈给我钱了？我含着眼泪愤怒地离开了。并告诉自己，不管怎么样，自己想办法，再也不要受这样的屈辱和伤害。
插播：回答二维控同学：真金不怕火炼，事实经得起疑问。但我还是要提前说一句，你看帖很不认真，根本就是一扫而过，没看清楚没看完，就跳出来发问了。你怎么不想想，难道全楼里的筒子都是呆子都是笨吗？如果是假的，如果太假？怎么只有你才问得出这么表层的问题？你认真看我叙述了吗？难道我没说，我父母是因为当初家族反对，背井离乡来到了其他的城市生活？难道我没说，因为当初两家结怨，等我和妹妹大一些了，才开始走动了？难道我没说，我妈顶多一年半载的回去看她父母，而她的父母不来？难道我没说，我捅了自己的那一晚我妈回另一个城市的娘家了，她根本不知道什么原因？难道我没说，我家在市中心买了楼房，但是我爸非要在市郊找个清净地方住？而我家邻居没有那么近？难道我没说，只有我妈死了之后，我奶奶才来了？她因为当初反对婚事才翻脸，但是天下父母心，她还是宠溺自己的儿子，就算他脾气暴躁对我们不好。
是的，我很内疚，因为当初年纪小，无知，不懂得运用法律武器保护自己和家人，因为我妈隐忍，善良。因为我们被打怕了，不知道该怎么办……如果我带着今天的头脑时光倒流，我有很多方案可以让悲剧不发生，可是我能做到吗？我能像某个帖子说的那样，穿越回 1997 年吗！1997 年的我，才小学刚毕业，今天，我们有录音笔，有 MP3，可你要知道，我高中毕业上大学了，才开始手机普遍开来。
如果时光可以倒流，如果当年的我更加成熟，懂得更多，我多么希望我妈还活着！她曾经面带希望的畅想，说等我长大了工作了嫁人了，生了个宝宝她来照顾我，我们在绝望的日子里给自己找希望，可是她没有活到那一天！这位同学，你睁大眼睛，看看楼里有多少孩子，或多或少的，也有多类似的经历？因为我是极端典型的事例，我觉得有必要写出来让所有人警醒，知道这世界上，有的人性是很黑暗很变态的。是的，就是因为很多偶然的因素，很多的不抗争，无知、隐忍，才造就了必然的悲剧！如果按你说的，有那么容易去实现，那么这个世界真的和谐了。
发达如美国，类似于这样的变态和个案都不绝。你知道吗？你没有经历过这些，你可以不相信，可以不尊重我的过去，因为你改变不了我的过去，也影响不了我今天的生活。而真正有过像我这样经历，甚至更惨的孩子，他们也许熬不住死了，就算活着，有的疯了，有的呆滞了，他们没有健全的思维来给你们讲述遭遇。
就算你不喜欢，觉得恶心，虚假，可以离开。生活本来就是这样，面对丑恶，就算你闭上眼睛，它还是会继续存在。我们必须要有睁开眼睛大口呼吸的勇气。
一直写也好累啊，哈哈……当初决定写下来的时候，跟任何人都没打招呼，发了才一页……被我的男人 C 风风火火找来了，他因为我开始混天涯了，摁住我骂一顿，说疯了你，这个也敢公开说？你不怕有心人把你给人肉了？你以后还怎么生活？你心里不舒坦你直接跟我聊，最起码我是可以信得过的人，你怎么能把自己的事情出去乱说？我跟 C 说，我一定要说，在过去的几年里，我精神上，心理上，经历了很多波折，我在身体上，灵魂上，都像是死过一次，又重新活过来的。
虽然我的事例比较极端，但我相信我不是唯一。没有人站出来说，那我要说，因为我还思维清晰理智健全，所以我要公布出来，这不是小说，这不是艺术，这就是生活，发生在我身上，每一个细节都是存在过的，不幸的经历也许各有各的不幸，但是总有一些东西是相通的。我有勇气出来说，哪怕别人不相信，骂我。如果有一天，我像美国的脱口秀奥普拉那样，敢在电视屏幕前面告诉世人，是的，我童年曾经历了什么，但我没有垮掉，我要追求更美好的生活！这也是这一篇阴暗的帖子存在的意义，也许有人在里面对比看到了自己平时不珍惜的美好，也许有人看到了共鸣，也许有人不相信，认为生活依旧是平淡但是没有丑恶的……不管大家看到了什么，这些都曾是我成长经历的伤害，然后酝酿成的精神财富，我不会舍弃我的过去，它们存在过就是历史，我经历过所以成熟起来。
我会继续写下去，不要催不要催……看的恶心，最不能接受的是你妈妈为什么要忍着？ —————————————— 我觉得楼主妈妈就是太爱她爸爸了，你觉得周讯不是李亚鹏甩她，她舍得离开李亚鹏吗？楼主的妈妈就是太痴情了…… 其实把存折拿着，带两个孩子到外地去谋生也是跑得掉的吧，但是会想她走了他怎么办…… 以上纯属个人猜测。
——————————————————————————————————————————————————————————这个筒子你的叙述，让我想起一些细节。
记得有一回，我爸酒醉回来，我妈给他开门，就被他一脚踹地上了。好像在房间里还给我妈一耳光，后来我爸躺下要睡，我妈还说，快去给你爸倒杯浓茶，给他醒醒酒，让他早点清醒，我说我才不去，我妈就有点生气，说快去。
还有很多次，我爸醉得厉害，我妈在一边削苹果削梨给他硬喂进去，或者把他放浴缸里给泡着，让他的酒早点醒……这种时候我都会埋怨我妈，说你管他干嘛？让他喝死了才好！省得他还有力气打你！我妈还会斥责我：不许乱说，这是你爸……现在回忆起来……NND，我妈真是悲剧性格，不知道是不是受虐狂，也许她也会觉得这个家没有她不行，可是……也许她的想法也很矛盾，很纠结……可惜她走得早……多年以后，我也恋爱了，也想结婚的时候，偶然想起她，感觉在很多方面，都比过去更能理解她了。但我跟她确实完全不一样的性格，她温婉贤惠，很隐忍，又很要面子，思想有些传统，很有为家庭鞠躬尽瘁的精神。
唉，记得她说过，在我两三岁的时候，她有一次狠狠心，拿了一些钱抱着我走了，可是走了一段路，问自己能去哪儿？回娘家不行，带我去哪里？我还小呢？去了外地，该怎么让我念书上学？……她考虑了很多，想来想去，又抱着我回家了……我妈没勇气没魄力啊…… 回到家里，我百般惆怅，我妹也放暑假了。她说要去饭馆打工，去帮人刷盘子，也要多赚点钱……你说你个傻瓜，累死你也是不够的，别乱想了。其实我一直以来也不知道五妈有多少钱，她是离婚多年没有孩子的，特别希望有孩子在身边，因为我和妹妹的乖巧懂事，即便看我爸神志不清，她也心里放不下我们。经常来，给我们买菜做饭，我爸闹得厉害了就带我们暂时去她那里住。很难得有人这么不计较的对我俩好，我也不会张口问她借钱。
我不知道家里还有多少钱，有人问过我爸的工作，这里一并提到一些吧，他是做物流的，在那个年代，属于物流行业的先驱吧，来回周转非常吃香，他大部分时候是给自己打工，时间宽裕，家里不缺车，也不会缺司机，就算我们都不会开车。
钱是一边赚一边花，我爸是极度会享受的人，会吃，会玩，跟后来的某些小资的调调有点像，比如鼓捣来什么上好的龟砚啊，琢磨着弄来点雨前茶明前茶啊，特别作。还有就是大量的往来应酬，吃喝酒场。我小时候，我爱吃某样东西，他就会天天买来，每天都让我吃，很容易我就吃腻，导致我挑食、厌食。
等到我妈去世，我爸问起存折，那才是我第一次跟家里的资产打交道。
当时我下了一个决心，因为到了那步境地了，我必须走下去。期间也哭过，看看我妹，要上高中了，还要在家里呆着，谁照顾她？有时候都不想去上大学了，只身去一个陌生的城市，我又该怎么生活？我决定，把这个宅子卖掉，然后我们全家搬进市区里的楼房去住。五妈也支持我，说，既然是凶宅子，卖了也罢了。
结果并不好卖，因为有点偏远，因为还死过人。最后贱卖的，卖了十二万。上次回去看那片地方，开发得特别好，有人跟我说，当初你要是不卖，现在价格能翻到了百万了，多大的宅子啊。可是我不后悔，不遗憾，尽管当初想卖出去，还要经过层层阻隔。
当初很多人是反对的，包括远方的我奶奶，我说我大学你管吗？我爸本人是激烈反对的，尽管他思维不清晰，我带人来看，他就赶，摔东西。后来卖掉了，把他带走，他不走。最后我便发狠，说，不要管他，我们走，找车，搬家，让他一个人在这里呆着，要死就让他死，我看他走不走！最后我爸还是在意识半清醒半迷糊中，当又一次我来收拾东西的时候，跟着走了。
我自己收拾行李，不知道该哪什么好，把自己爱看的书拿了一部分，带点衣服，带好钱，表面镇定，内心慌乱的准备走了。在准备离开这城市去学校报到之前，犹豫了好多天。不知道我这一离开，家里会乱得多么不成样子，其实很多年前，我做梦都想上大学远走高飞离开这个家，可是到了真正要暂时离开的时候，我放心不下，不知道我妹一个人在家该怎么过。
那个时候，五妈跟我爸还没有结婚，依然持观望态度。但是对我和我妹还是很友好很照顾的。曾经当我为学费愁得难过时，她说，你别担心，一定会有办法的，既然你上了，这个家，还有你的学业，不论如何我都会尽最大的努力帮你们，哪怕就当是做善事了。
当时听到这话，我眼眶都湿了，但是忍住了，我说孙姨，你以后要是能进我家门，我一定喊你妈。虽然那时我也想过，不知道她能做多少，或者能煎熬多久，会不会很快就放弃，不管她有没有其他的私心，就冲着她这句真诚的承诺，我都会记得她这份恩情。
曾经我家门庭若市，三天两头都有朋友来吃饭，拜访，可是当我妈去世，当我爸长达半年的醉酒耍疯之后，能坚持帮我们想办法的，好像就剩她了。
我离开的那天，我爸开始闹，不让我走。闹得厉害了，我才渐渐明白，原来他不给我钱，或者他也想不清存折在哪里了，主要还是不想让我离开这个家。车票早都买好了，没办法，孙姨说，要不先把他绑起来，别闹事了。可是我们三个人也压制不住他。后来就哄他，说不走了不走了。然后吃饭，趁他迷糊犯困要午睡的片刻，拎起行李静悄悄出门，赶紧跑。
到车站，走的那一小段路上，五妈一直有些拘谨歉意，说：你看看，这段时间就操心忙着，看怎么找人怎么治好你爸，不知不觉你就要走了……你看临走都没陪你去买点衣服什么的，也没来得及给你准备点吃的，真是太仓促了，以后再也不能这样了。看着她操劳又满含歉意的面孔，我还能说什么呢，心里特别酸。
当时要坐上客车，去另一个城市坐火车走。就在时间到了，我快要上车的时候，五妈说，快看你爸来了，赶紧上车，走吧！我回身一看，不远处，我爸果然踉踉跄跄来了，头发很乱，那时事初秋，他胡乱穿了一身衣服就赶来了，胡子拉碴，面色晦暗。
我赶紧上车，五妈过去拦住他，他使劲推开五妈，我说司机都到点了啊，快开车吧。司机倒车，开出去了。我转过头去，不再看窗外，却怎么都抑制不住，心里百味杂陈，以前做梦都想走，现在却不敢想象我走了会怎么样，我像逃兵一样逃离了那个惨不忍睹的家庭。
那种心情，愧疚又凄凉，我努力压抑着，忍不住，就小声地啜泣，可是越来越难过，终于爆发，我在车上不顾一切地大哭起来，旁边有个五六岁大的小姑娘有些惊恐，瞪大眼睛看着我，可我还是忍不住地大哭，哭得撕心裂肺。短短不到两个小时的路程，我哭了一个多小时。
有人好奇地起身看我，也有人小声议论。等我哭累了，不哭了，冷静下来，抹干泪，然后坐在那里发愣。小姑娘怯怯地跟我说：姐姐，你真能哭啊，我使劲哭使劲哭，哭一会就哭不下去了……她妈妈赶紧拉她，说小孩子不要乱说话。我觉得小孩子还是挺单纯可爱，于是还是挤出了一个友好的笑容算作回答。
去了另一个城市，我们学校的同学，都是一些家里的宝贝，很多都是家里开车来送，两代长辈都跟来，架势犹如搬家……其实我也从小很娇惯，我不会洗衣服也不会做饭，不管精神受多大委屈，我妈都是把我和妹妹当宝贝养的。
其实我很害怕，看着川流不息的人群，我只能盲目的跟着大家走，或者问，找报到的地点，领东西，分宿舍，然后收拾东西跟大家一起上车去军训。看到别人家的父母关怀备至疼爱无比的眼神，我羡慕又酸涩。
刚上大学，闹得笑话挺多。也有同学夸我，说真厉害，小小年纪敢一个人来上学，不用家里送，我只能打肿脸充胖子，说是啊觉得自己长大了，不让父母奔波了。那会洗衣服，看着盆里犯愁，不知道该加多少洗衣粉，继承了我妈的洁癖，不好意思问别人，咬咬牙倒进去大半包，泡了很久才想起来洗，结果拧的时候一用猛力，撕裂了……唉……内心特别不希望给家里打电话，可是还是要打，我逃避不了，每次都小心翼翼问家里的情况，问我爸的精神状态，五妈还是会经常去我家，照看我妹，我内心很安慰，暗暗告诉自己，以后一定要好好报答人家，一定要记得。
很快就国庆节，我犹豫着，还是回家了。因为五妈说自从我走后，我爸的精神一天一天逐渐好转，酒也喝得少了，也可以勉强去工作了。其实，经历了那么多，心力交瘁，听到这样的消息也觉得终于是苍天有眼。不知道是他想开了，还是身上的邪性被压制住了，他开始正常吃饭，正常作息，虽然看着还是虚弱，但是慢慢又有些回到我妈去世之前的那种状态了。我以为，这样应该会慢慢好起来，也许这么久醉生梦死，他应该彻悟了。
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